אל תביטי לאחור
לא משנה כמה תנסי להתעלם מהם, לעניינים לא סגורים מהעבר יש נטייה לבוא ולהיות נוכחים בהווה שלך או אפילו בעתיד שלך. מאמנת הזוגיות על התנתקות והתנקות.

מאת: עירית לוי
 

חודש אפריל הגיע והמציאות המרה מכה בפנייך. עברה שנה מאז שהוא עזב אותך, ולמרות זאת את עדיין לבד. נכון, לקח לך זמן להתגבר, אבל כבר כמה חודשים טובים את מצליחה לא לחשוב עליו יותר מדי ואפילו לצאת פה ושם לפגישות. אי אפשר לומר שאת לא מנסה. אז למה לא יוצא מזה כלום? למה אף אחד מהם לא ממש מוצא חן בעינייך?

את מבזבזת אנרגיות

כאשר קשר אינו סגור הוא גוזל ממך אנרגיות. המון אנרגיות. בחודשים הראשונים היית מוטרדת ממה יהיה אם תיפגשו במקרה ברחוב, איך תיראי, מה תגידי ומה הוא יחשוב. הרצת בראש תסריטים שונים ומשונים, שבסופם הוא תמיד קלט שעשה את טעות חייו וירד על ברכיו. לפעמים רקמת נקמות מתוקות והיו גם כמה ימים בהם הוא הופיע לך בחלומות.

 

עכשיו את מנסה למצוא בחור חדש. במצב הנוכחי את עשויה למצוא את עצמך מגיבה לבן זוגך הטרי כאילו הוא בן זוגך הקודם. לאו דווקא משום שהוא יעשה את אותם דברים או משום שהוא דומה לו, אלא מכיוון שאצלך נוצרה מערכת מסוימת של 'אמונות' לגבי בני זוג.

 

את סוחבת מטען שלילי

איך המנגנון הזה עובד? כמעט בכל סיטואציה שאנחנו חווים, אנחנו יוצרים מערכת של 'אמונות', לא בהכרח מודעות, ולוקחים אותן איתנו להתנסות הבאה. אם ההתנסות שלך היתה שלילית והיא נותרה לא סגורה, יש סיכוי שלקחת ממנה 'אמונות' שלא ישרתו אותך. יש אינסוף אמונות כאלה. אתן לך שתי דוגמאות.

 

למשל, יכול להיות שבעקבות הפרידה הכואבת קיבלת החלטה לא מודעת שאומרת: "בן הזוג שלי תמיד יפגע בי". את מסתובבת עם 'אמונה' שלא משנה מה תעשי, במוקדם או במאוחר החבר החדש שלך יקום וילך. במצב כזה, כמה תתני לעצמך להתקרב אליו? כמה תרשי לעצמך להרגיש ולאהוב אותו מכל הלב? רוב הסיכויים שקשר זוגי בו את נזהרת שלא להיפגע- לא יצליח להתקדם ולהעמיק.

 

את מגיבה לאקס שלך

הנה דוגמא נוספת. נניח שיצרת 'אמונה' לא מודעת כזאת: "אם אעשה כל מה שירצה, אם לא ארגיז אותו, הוא לא ילך". ואז, עם החבר החדש שלך, שהוא במקרה הבחור הכי סובלני והכי נחמד בעולם, את רואה מול העיניים את האקס שלך ומגיבה בעצם אליו: את לא מביעה את דעתך, ועסוקה רוב הזמן בלרַצות אותו. סביר להניח שאם לא תבואי לידי ביטוי ביחסים, ואם לא תהיי באמת נוכחת בהם, הם לא יחזיקו מעמד.

 

את יכולה לשאת על גבך מטען של קשר לא סגור גם בתוך קשר מחייב וחתונה, לאורך חיים שלמים עם בן זוגך החדש. אני מכירה אדם שרק אחרי עשר שנות נישואים ושלושה ילדים נפל לו האסימון, שעדיין לא נתן את כל כולו ליחסים עם אשתו ושהוא עדיין שומר את עצמו לאקסית שלו. היום הוא החליט סוף סוף לסגור את היחסים ההם כמו שצריך כדי להתפנות וליהנות מחייו.

 

הקדישי זמן, מחשבה ותשומת לב על מנת לסגור את קשרייך הקודמים. בואי אל תוך היחסים החדשים שלך נקייה וחופשייה.

 

חג אביב שמח!

עירית לוי היא מאמנת ליצירת זוגיות, מחברת Love Coaching. ניתן לשלוח אליה שאלות לאימייל והתשובות יתפרסמו בערוץ.

לאתר של עירית

אהבה מניעה אותנו לצמוח ולהתפתח. אהבה היא היכולת לתת ולקבל. אהבה היא היכולת לתמוך ולקבל כתף.
אהבה היא ההזדמנות להכיר את עצמך. אהבה היא ההוויה המחברת בין כולנו. 
זוגיות היא ההנאה של לעשות דברים בשניים. זוגיות היא יחסים המבוססים על אמון ופרגון.
זוגיות היא תקשורת כנה ואמיתית. זוגיות זה לסמוך על בן/בת זוג ולהאמין שיחד תנצחו הכל.
קופידון הוא אתר היכרויות, שמחבר בין רווקים, רווקות, פנויים, פנויות, שמוכנים להתאהב במי שמתאים להם 
ולבנות יחד קשר רציני. דייט אחד הוביל לאלפי חתונות של זוגות אוהבים שנפגשו באתר- בנים, בנות שסיימו
תהליך של הכרויות ודייטינג בסיפור אהבה מרגש.

 

דף ראשי / יציאה / פנו אלינו / שירות לחברים / הפעלת החברותרכישת מנוי

 
Copyright © 2009 Spark Networks® USA, LLC. All rights reserved.
 (NYSE Amex: LOV) ספארק נטוורקס (ישראל) בע"מ הינה חברת בת המוחזקת במלואה ע"י ספארק נטוורקס אינק, חברה אמריקאית הנסחרת בבורסת ניו-יורק