ההגה בידיים שלך

במקום לחפש את הפגמים בבן הזוג, הסיטי את הפוקוס אלייך ובדקי מה את צריכה לשנות בעצמך כדי להיות בקשר. מאמנת הזוגיות מייעצת.       

מאת: עירית לוי

שאלה
הי עירית,

יש לי בעיה. אני בת 29 ומאוד רוצה משפחה משל עצמי. אני יודעת בדיוק איזה סוג אהבה אני רוצה - אהבה עם תשוקה, התלהבות, בטחון. הבעיה היא שאני מתאכזבת הרבה.

 

פגישות ראשונות מאוד מלחיצות אותי והרבה פעמים משעממות אותי. כשמישהו מדבר איתי בפגישה ראשונה על זה שבשבת בצהריים לא נבשל אלא נאכל אצל ההורים, זה מתפרש אצלי כדביק ותלותי, כי במקום לספר לי מי הוא ומה הוא, הוא כבר מנסה לחתן אותנו.

 

היו לי שני קשרים רציניים, בני שנה ושלוש שנים. שניהם רצו להתחתן איתי ואני סירבתי. בפעם הראשונה סירבתי בעקבות לחץ של אמי. בפעם השנייה הרגשתי שאנחנו לא מתאימים. היו לי קשרים נוספים של חודשיים שלושה, שהם רצו כשאני לא וכשאני רציתי, הם לא רצו אותי.

 

בא לי על מישהו אסתטי, חשוב לי שהוא ידע להתנהל מבחינת כספים (ורצוי שירוויח טוב), שלא ישעמם אותי ושתהיה לו שמחת חיים. את חושבת שיש לי הרבה דרישות?

 

תשובה

שלום לך,

 

את שואלת אם יש לך הרבה דרישות. נראה לי שכן, אבל הנקודה היא לא האם הדרישות שלך מוגזמות או לא, אלא עצם העובדה שיש לך כל כך הרבה דרישות. לכן, הייתי בודקת כיוון אחר: כמו שקורה להרבה אנשים המחפשים זוגיות, גם את שמה את הפוקוס שלך בחוץ, על בן הזוג הפוטנציאלי, במקום בפנים, כלומר, עלייך ועל מה שאת צריכה לעבור בדרך להגשמה של קשר זוגי.

 

אני מאמינה שאם תסיטי את הפוקוס פנימה ותבדקי איפה נקודות החולשה שלך ביחס לזוגיות, בן הזוג המתאים לך כבר יגיע, אפילו בלי שתשימי לב. או במילים אחרות – נסי לחפש איפה את יכולה לצמוח במקום מה לא בסדר אצלם.

 

לקחת את ההגה לידיים שלך

 

מה זה אומר להסיט את הפוקוס פנימה? זה יכול להיות למשל לבדוק אילו אמונות לא מודעות את מביאה להתנסויות הזוגיות שלך, לגלות מה את עושה בלי לדעת שאת עושה, להבין מה את משדרת בלי לדעת שאת משדרת. ובאופן כללי - לזהות מהי מערכת הדפוסים שיוצרת את ההתנהלות הזוגית שלך באופן אוטומטי ובלי שיש לך יד בדבר. במילים אחרות, לקחת את ההגה לידיים שלך.

 

אתן לך דוגמא ספציפית. את מתארת פגישה ראשונה שבה הפרטנר שמולך שולח לך רמזים על רצינות כוונותיו ומדבר על ארוחת הצהריים שתאכלו יחד בשבת. את מפרשת זאת כ"דביק ותלותי" ומתלוננת ש"הוא כבר מנסה לחתן" אתכם.

 

זוהי פרשנות סובייקטיבית לגמרי, ורק כדי להמחיש לך עד כמה, אספר לך שהרבה מאוד בחורות שאני פוגשת היו מאושרות להכיר בחור שמאותת על כוונות רציניות שכאלה.

 

במקרה כמו זה שתיארת הייתי מציעה לך לשים בצד את הפרשנויות שלך לגבי הבחור ואת השאלה האם הוא באמת תלותי, דביק וכו', ולבדוק מה אצלך גורם לך להגיב כך. אולי קשר זוגי מתפרש אצלך כמשהו חונק ולכן מפחיד ומאיים עלייך? אולי בלי לדעת שאת עושה זאת, את נוטה שלא להעריך בחורים שמצאת חן בעיניהם? ואולי מדובר במשהו אחר. כך או כך, אני רואה חשיבות רבה בלחפש את התשובה אצלך ולא אצלם.

 

הֵקשר חדש לפגישות ראשונות

 

דרך נוספת לקחת את ההגה לידיים שלך ולהיות גורם משפיע בכל התהליך היא לבחון כיצד את מתייחסת לפגישות ראשונות. את אומרת שפגישות כאלה מלחיצות אותך ולרוב משעממות אותך, ובכל מקרה את יוצאת מהן מאוכזבת. כלי עבודה אפקטיבי למדי בסיטואציות כאלה יהיה לבחון מהו ההֵקשר הטבעי והאוטומטי שלך לפגישות ראשונות.

 

ההֵקשר משפיע על התוכן ולכן יוצר את המציאות שלך. הֵקשר אחד יכול ליצור עבורך מציאות מסויימת ואילו הֵקשר אחר יכול לספק לך חוויה אחרת לגמרי. שאלי את עצמך - מהו ההקשר מתוכו את באה לפגישה ראשונה?

 

על פי התיאור שלך אני מנחשת שמדובר בהקשר של "מבחן". ואם ההקשר הוא מבחן, המציאות תיראה בהתאם. מבחינתך את עומדת למבחן ולכן את נלחצת. במקביל גם בני הזוג הפוטנציאליים שלך עומדים למבחן. את באה עם ציפיות גבוהות, ולכן לרוב הם לא עומדים בקריטריונים שלך ו"נכשלים", כלומר מאכזבים אותך.

 

הֵקשר אחר לבוא ממנו לפגישות יכול להיות למשל הֵקשר של "הנאה". בתוך הֵקשר כזה אין לחץ, אין קריטריונים ואין "נכשלים" או "עוברים". אני מבטיחה לך שאם תבואי במטרה רק להנות, המציאות שלך תשתנה: הסבל והתסכול שלך יפחתו, וגם בני הזוג שמולך יעניינו אותך יותר ויראו פתאום אטרקטיביים יותר.

 

ההֵקשר האוטומטי, כשמו כן  הוא – אוטומטי. את לא צריכה להתאמץ בשביל שהוא יהיה נוכח. את ההֵקשר החדש תצטרכי להזכיר לעצמך ליצור שוב ושוב, עד שתתרגלי אליו. כאשר תהיי מיומנת בכך תגלי כמה עוצמה יש ביכולת ליצור את המציאות שלך במו ידייך.

עירית לוי היא מאמנת ליצירת זוגיות, מחברת
Love Coaching.  ניתן לשלוח אליה שאלות למייל
לאתר של עירית

אהבה מניעה אותנו לצמוח ולהתפתח. אהבה היא היכולת לתת ולקבל. אהבה היא היכולת לתמוך ולקבל כתף.
אהבה היא ההזדמנות להכיר את עצמך. אהבה היא ההוויה המחברת בין כולנו. 
זוגיות היא ההנאה של לעשות דברים בשניים. זוגיות היא יחסים המבוססים על אמון ופרגון.
זוגיות היא תקשורת כנה ואמיתית. זוגיות זה לסמוך על בן/בת זוג ולהאמין שיחד תנצחו הכל.
קופידון הוא אתר היכרויות, שמחבר בין רווקים, רווקות, פנויים, פנויות, שמוכנים להתאהב במי שמתאים להם 
ולבנות יחד קשר רציני. דייט אחד הוביל לאלפי חתונות של זוגות אוהבים שנפגשו באתר- בנים, בנות שסיימו
תהליך של הכרויות ודייטינג בסיפור אהבה מרגש.

 

דף ראשי / יציאה / פנו אלינו / שירות לחברים / הפעלת החברותרכישת מנוי

 
Copyright © 2009 Spark Networks® USA, LLC. All rights reserved.
 (NYSE Amex: LOV) ספארק נטוורקס (ישראל) בע"מ הינה חברת בת המוחזקת במלואה ע"י ספארק נטוורקס אינק, חברה אמריקאית הנסחרת בבורסת ניו-יורק