נוח לו ונעים לו

דברי איתו ישירות על כך שאת רוצה קשר מחייב. קחי בחשבון שעלול להיות משבר, שלא בהכרח יוביל ל"הפי אנד". המומחית לזוגיות על ישירות בלי לחץ.


מאת: עירית לוי

שאלה

הי עירית,

אני גרושה, בת 34 ובקשר עם רווק בן 30 מזה שנה, אבל אנחנו לא חיים ביחד. אנחנו נפגשים רק בסופי שבוע ורק כשהוא מוצא לנכון להגיע אלי.

 

בזמן הפגישות הוא מעניק לי תשומת לב ויש בינינו תקשורת טובה והבנה. כאשר הפגישות מסתיימות והוא הולך, הוא מתנתק ממני לגמרי ומתקשר רק אם קורה משהו חשוב באמת, אבל לא סתם כדי לשאול מה שלומי. כמעט ולא קורה שהוא מגיע אלי מיוזמתו. אני, לעומתו, כן מתקשרת אליו, אומרת לו שאני מתגעגעת אליו ומזמינה אותו.

 

אין לו קשר עם אף אחת מלבדי. מצד אחד הקשר בינינו הוא לא ממש קשר זוגי, אך מצד שני גם לא מבוסס רק על סקס. אני רוצה קשר משמעותי יותר, אבל לא רוצה שהוא יילחץ ממני. כיצד אפשר לגרום לו להיות איתי יותר מבלי שאבקש?

חגית

 

תשובה

שלום חגית,

את מתלבטת כיצד להעביר לבן זוגך את המסר שאת מעוניינת שהקשר ביניכם יהפוך למשמעותי יותר. לפני שאתייחס לזה, אני רוצה להציע לך להביט לרגע מן הצד על מה שקורה ביניכם.

 

בן זוגך מוסר לך מסר ברור למדי בנוגע לאופי הקשר בו הוא מעוניין. אני מניחה שכמו שקל לקרוא את המסר שהוא משדר, כך קל לקרוא גם את המסר שלך. קחי בחשבון שיש סיכוי שהוא קולט לחלוטין את המסר שלך, אך בוחר להתעלם ממנו.

 

מסיבה זו אינני רואה טעם להמשיך ולהשתמש במסרים לא ישירים מולו. גם אם תתאמצי לשלוח אליו רמזים עדינים ומתוחכמים, רוב הסיכויים שהוא מצידו ימשיך להתעלם מהם. אני מניחה שהקשר במתכונתו הנוכחית נוח ונעים לו, ואין לו שום סיבה לשנותו.

 

ישירה אבל לא לוחצת

את בהחלט יכולה להיות ישירה ועדיין לא לשדר לחץ. כיצד עושים זאת? ראשית, השתדלי להיות עניינית והימנעי מלדבר מתוך סערת רגשות. בנוסף, שימי לב שכל בקשה שתבקשי, תותיר לו חופש אמיתי לבחור כך או אחרת. כאשר יש לנו חופש לבחור לומר 'לא', גדלים הסיכויים שנבחר ב'כן'. מה שיוצר בדרך כלל את הלחץ זה היעדר החופש לבחור בחירה אמיתית.

 

בסיטואציות כאלה, חשוב לשים לב לא רק למילים בהן את משתמשת, אלא בעיקר להוויה שלך כשאת אומרת את המילים. כלומר, לשים לב אל מי שאת ולא למה שאת משדרת. שימי לב גם לא ליפול בפח של לבחור במילים שלכאורה משדרות חופש, אך לומר אותן מתוך הוויה מלחיצה לחלוטין. ולבסוף, את יכולה להיות הכי לא מלחיצה שאפשר ובכל זאת הוא יחווה לחץ משום שמחויבות היא נושא רגיש אצלו. אין לך אפשרות לשלוט במה שהוא ירגיש.

 

ליצור משבר

בכל מקרה, יהיה עליך לקחת בחשבון שלצעד כזה יש השלכות. את עשויה לקבל מבן זוגך סירוב, שיעמיד אותך בפני הצורך לבחור- האם להישאר בקשר הזה או להמשיך הלאה וליצור מערכת יחסים חדשה שתואמת את רצונותייך.

 

לעיתים, על מנת שמערכת יחסים תעלה לרמה הבאה שלה, נדרש ליצור בה משבר, אפילו באופן יַזום. לא תמיד המשבר מוביל ל"הפי אנד" (וכמובן שקשר עשוי להגיע כך גם לסיומו), אבל בכל מקרה, מנקודת מבטי כמאמנת, משבר כזה הוא תמיד קרש קפיצה לצמיחה אישית של מי שלוקח בו חלק.

בהצלחה!

עירית לוי היא מאמנת ליצירת זוגיות, מחברת Love Coaching. ניתן לשלוח אליה שאלות לאימייל והתשובות יתפרסמו בערוץ.

לאתר של עירית

אהבה מניעה אותנו לצמוח ולהתפתח. אהבה היא היכולת לתת ולקבל. אהבה היא היכולת לתמוך ולקבל כתף.
אהבה היא ההזדמנות להכיר את עצמך. אהבה היא ההוויה המחברת בין כולנו. 
זוגיות היא ההנאה של לעשות דברים בשניים. זוגיות היא יחסים המבוססים על אמון ופרגון.
זוגיות היא תקשורת כנה ואמיתית. זוגיות זה לסמוך על בן/בת זוג ולהאמין שיחד תנצחו הכל.
קופידון הוא אתר היכרויות, שמחבר בין רווקים, רווקות, פנויים, פנויות, שמוכנים להתאהב במי שמתאים להם 
ולבנות יחד קשר רציני. דייט אחד הוביל לאלפי חתונות של זוגות אוהבים שנפגשו באתר- בנים, בנות שסיימו
תהליך של הכרויות ודייטינג בסיפור אהבה מרגש.

 

דף ראשי / יציאה / פנו אלינו / שירות לחברים / הפעלת החברותרכישת מנוי

 
Copyright © 2009 Spark Networks® USA, LLC. All rights reserved.
 (NYSE Amex: LOV) ספארק נטוורקס (ישראל) בע"מ הינה חברת בת המוחזקת במלואה ע"י ספארק נטוורקס אינק, חברה אמריקאית הנסחרת בבורסת ניו-יורק