הבחור לא רציני
בזמן הקצר של חברותנו, הוא יושב בבית ומחכה שאבוא. כשאנחנו לא מתראים, הוא נזכר בי רק ב-2 בלילה וגם אז שולח מייל. מאמנת הזוגיות ממליצה על שיחה גלויה.

 

מאת: כנרת טל מאיר

שאלה

לא רוצה זוגיותשלום כנרת,
אני בת 25. לאחרונה התממשה משאלה גדולה שלי- גבר בן 37 שבו הייתי מעוניינת מאוד, החזיר לי תשומת לב. הצעדים אחד לקראת השני היו מאוד איטיים ובטוחים ולא היתה סכנה לניצול, לחוסר רצינות, לשקרים. שנינו אנשים מפוכחים ובוגרים ומאוד רוצים זוגיות. כיום הזמן שאנו מבלים ביחד הוא באמת זמן איכות וניכר ששנינו מאוד נהנים אחד מהשני.

 

אימייל ב-2 בלילה
בזמן הקצר של חברותנו, אני היא זו שנאלצה לנסוע מרחקים כדי להגיע עד אליו. ברוב המקרים הוא יושב בביתו ומחכה לי. הוא אדם מאוד עמוס בעבודה ונזכר בי רק לקראת 2 בלילה כשאני ישנה וגם אז הוא שולח לי אימייל במקום שיחה. 

 

מדי פעם הוא מראה התעניינות ואז אני פשוט מאושרת. אני אדם מאוד מנוסה במערכות יחסים לא טובות. כמעט תמיד במערכות היחסים שלי, הגבר לא הקדיש לי מספיק זמן או תשומת לב ונאלצתי לבקש אותה או לחשוש לתת יותר מדי. לכן, אני לא מופתעת למצוא עצמי שוב באותו מצב.

 

אזהרה לבאות?
מכיוון שבן זוגי מאוד חסר בטחון בקשרים, אני תוהה אם לחכות ולראות אם היחס שלו כלפיי ישתנה, לאחר שאתן לו בטחון וחום או האם אני צריכה לראות זאת כאזהרה לבאות, לקשר שבו אהיה מתוסכלת מחוסר יוזמה ותשומת לב של הצד השני.

 

אני לומדת לאט לאט לייחס לעצמי חשיבות ולאהוב את עצמי ולכן אין לי רצון להיות בקשר שבו אהיה בתחתית סדר העדיפויות, הבעיה היא זיהוי מוקדם, לפני התקשרות. אני לא מעוניינת לעזוב מבלי לנסות, מכיוון שהקשר והמשיכה בינינו מדהימים.

 

האם יש דרך שאוכל להגיד לו שתשומת הלב אינה מספיקה לי בלי לגרום לו להתגונן או לברוח, או שאני צריכה להפעיל כל מיני מניפולציות כדי לזכות בתשומת לבו, למשל לא ליזום קשר.

בתודה,

ה.

 

תשובה

ה. שלום,

את מספרת שיצרת קשר עם גבר שמצא חן בעיניך ולאחרונה זכית ממנו לאותה תשומת לב בה רצית. למעשה עולה מדברייך, שלא קיבלת את תשומת הלב שרצית, אלא את אותה תשומת לב לא מספקת, שאת מקבלת מגברים בדרך כלל. לטענתך, הגורם לכך הן 'הנסיבות', אך למעשה אלה נסיבות החוזרות בחייך בוריאציות שונות שוב ושוב.

 

חושב עליך או על עצמו?
בהמשך את אומרת  שאתם מבלים יחד 'זמן איכות', אך במקביל את מספרת שהוא שולח לך מייל

ב- 2 בלילה (ואת מחכה? את לא ישנה?). את מתייצבת ונוסעת מרחקים על מנת לראותו, כאילו זמנך, כספך ואַת עצמך חשובים פחות ממנו. האם אמנם בזמן איכות מדובר או בזמן קצוב ומדוד על פי שיקול דעתו ועניינו החשובים יותר?

 

לדברייך אין כאן סכנה לניצול או חוסר רצינות, אך מתיאור הקשר, קשה לי לראות את רצינותו כלפייך. אני מתארת בפניך את הדברים לא במטרה להכאיב, אלא כדי לעורר ולהאיר את תשומת לבך לדברים שכנראה קשה לראות לבד.

 

המשפט המשמח ביותר בטקסט שלך הוא: "אני לומדת לאט לאט לייחס לעצמי חשיבות ולאהוב את עצמי ולכן אין לי רצון להיות בקשר שבו אהיה בתחתית סדר העדיפויות..". אני מאמינה, שאם אמנם תפעלי מתוך המשפט הזה ותלמדי שלא להסכים להיות בתחתית סדר העדיפויות, מערכות היחסים המתסכלות שאת חווה תיפסקנה, ותזכי באהבה אמיתית.

 

די למניפולציות, הלאה האמת
ולשאלתך -  'חוזה' של קשר זוגי נבנה בהתחלה ונדרש מאמץ מיוחד על מנת לשנותו לאחר מכן. החוזה שיצרת עם בן זוגך הנוכחי שם אותך, שוב, בתחתית סולם העדיפויות. על מנת לעשות שינוי בחוזה הזה, יש לומר דברים מפורשים.

 

אני עצמי לא מאמינה במניפולציות - מניפולציות יוצרות קשרים שאינם מבוססים על אמת, אלא על משחק והצגה. כתוצאה מכך, הן נחשפות בשלב כלשהו- האמת מתגלה והכאב רב יותר. במקרה שלך, המניפולציה של 'לא ליזום קשר' עלולה לגרום כאב ומתח מיותרים ולהסתיר את העבודה הפשוטה – שאת מעוניינת בקשר איכותי, כן ובוגר. מניפולציות נובעות מפחד לחשוף את מי שאת באמת ואת מה שאת באמת רוצה. אינני ממליצה עליהן, למי שמנסה לבנות ביטחון עצמי וערך עצמי גבוה.

 

לכן, אני ממליצה לך על אמירת האמת. גברים אינם בורחים כשאומרים להם את האמת, אלא אם זו אינה תואמת את הרצון שלהם. לכן, אין לדעתי סיכון ממשי במעשה שכזה, אלא חשיפה מהירה של מצב הזוגיות שלך לאשורה ומניעת כאב לב מיותר בעתיד.

 

אני מאחלת לך הצלחה בהמשך הבנייה העצמית שלך,  

0546499933

 

כנרת טל מאיר כנרת טל מאיר היא מאמנת אישית אישית וזוגית. ניתן להפנות אליה שאלות למייל והן תתפרסמנה באתר ההיכרויות Cupid.

לאתר של כנרת

הצטרפות חינם                                                         כניסה לחברים

אהבה מניעה אותנו לצמוח ולהתפתח. אהבה היא היכולת לתת ולקבל. אהבה היא היכולת לתמוך ולקבל כתף.
אהבה היא ההזדמנות להכיר את עצמך. אהבה היא ההוויה המחברת בין כולנו. 
זוגיות היא ההנאה של לעשות דברים בשניים. זוגיות היא יחסים המבוססים על אמון ופרגון.
זוגיות היא תקשורת כנה ואמיתית. זוגיות זה לסמוך על בן/בת זוג ולהאמין שיחד תנצחו הכל.
קופידון הוא אתר היכרויות, שמחבר בין רווקים, רווקות, פנויים, פנויות, שמוכנים להתאהב במי שמתאים להם 
ולבנות יחד קשר רציני. דייט אחד הוביל לאלפי חתונות של זוגות אוהבים שנפגשו באתר- בנים, בנות שסיימו
תהליך של הכרויות ודייטינג בסיפור אהבה מרגש.

 

דף ראשי / יציאה / פנו אלינו / שירות לחברים / הפעלת החברותרכישת מנוי

 
Copyright © 2009 Spark Networks® USA, LLC. All rights reserved.
 (NYSE Amex: LOV) ספארק נטוורקס (ישראל) בע"מ הינה חברת בת המוחזקת במלואה ע"י ספארק נטוורקס אינק, חברה אמריקאית הנסחרת בבורסת ניו-יורק