צעדים ראשונים באתרי הכרויות

בררו עם עצמכם מה אתם רוצים וצריכים, כתבו בכרטיס פרטים מדויקים, הציבו גבולות ובדקו מי עומד מולכם. כרמית ירון עם טיפים חשובים לחיפוש נכון ואפקטיבי.

 

מאת: כרמית ירון

 

בישראל מספר גדול של פנויים ופנויות- רווקים, גרושים, פרודים ואלמנים. בשנים האחרונות משמש האינטרנט כאמצעי עיקרי לחיפוש בני זוג, כאשר פתיחת כרטיס באתר היכרויות וחיפוש בן זוג באמצעותו אינו סטיגמטי.

 

אפשר למצוא ברשת מגוון אוכלוסייה רחב- מרופאות ועורכי דין ועד אנשים ונשים חסרי השכלה פורמאלית, המנסים ליצור קשר באמצעות האתרים. ההיצע באתרים הוא עצום, ולעתים קרובות מי שנכנס למערכת לראשונה חש מוצף מן המבחר הענק הנפרש לפניו.

 

הרעלת קפה
גבר שהיה פנוי במשך תקופה ארוכה ולא מצא את מי שמתאימה לו, נתקל בעשרות עד מאות נשים פוטנציאליות העונות לדרישות הבסיסיות שלו (גיל, מקום מגורים, מצב משפחתי, השכלה וכו'). כך גם לגבי נשים. למרות המצב הנוח הזה לכאורה, פנויים ופנויות רבים חווים אכזבות חוזרות ונשנות מפגישות עיוורות המסתיימות במפח נפש.

 

לא פעם שמעתי אנשים החוששים מ'הרעלת קפה' לאחר מספר כוסות הקפה ששתו עם בני זוג פוטנציאליים במפגשים לא מוצלחים. לעתים המפגש הראשוני מתמשך לעוד כמה פגישות, אך לטווח הארוך הקשרים אינם מצליחים ומתפרקים בקלות.

 

ניסיתי לבחון מהם הגורמים המעכבים מציאת בני זוג מתאימים, וכיצד ניתן לגבור על חסמים אלה.

השאלה הראשונה הנשאלת, כשאני מציג את עצמי בפני בן זוג פוטנציאלי או בכרטיס באתר היכרויות, היא "מה אני שווה" או כיצד אני "מוכר" את עצמי.

 

אני שמנה מדי, אני לא מספיק משכיל

בתרבות המערבית, חונכנו לצניעות ולהמעטה בערך עצמנו. לרובנו קל מאד למנות את הדברים הפחות אטרקטיביים בנו, ואנו שיפוטיים מאד כלפי עצמנו. כשאנחנו נדרשים למנות את תכונותינו הטובות, אנו נבוכים ומתקשים להשיב. רוב הנשים חשות עצמן שמנות מכפי שהיו רוצות, אולם לעתים קרובות זוהי תחושה סובייקטיבית. גם אם אינן דוגמניות אנורקטיות, באופן אובייקטיבי הן נאות ומושכות בעיני בני המין השני. גברים רבים חשים שאינם מושכים או משכילים מספיק, אבל גם כאן אין בכך בהכרח קשר לאופן שבו הם נחווים ע"י הזולת. השלב הראשון בחיפוש בן זוג, אם כן, צריך להיות עבודה עצמית כדי להכיר בערך עצמנו ולהעריך נכון את מה שיש לנו להציע.

 

החזקים והגבוהים שורדים

בבואנו לבחון מה התכונות או הקריטריונים לפיהם אנו בוחנים את בני הזוג הפוטנציאליים, פעמים רבות מסתבר כי יש פער גדול מאוד בן מה שאנו מחפשים לבין מה שאנו רוצים ומה שאנו צריכים.

 

כשאנו מחפשים בן זוג, אנו פועלים על ה"ערוץ האוטומטי" שהוטבע בנו מקטנותנו: חונכנו כי בן הזוג האידיאלי צריך לענות לקריטריונים נוקשים, שרובם לא בהכרח רלוונטיים לצרכים הנוכחיים שלנו.

לדוגמה, הנטייה הנשית לחפש גבר גבוה, חזק ומבוסס כלכלית, נובעת ממבחן לא מודע של תכונות חיצוניות המצביעות ברמה האבולוציונית על שרידות גבוהה יותר, על גנים "משובחים" להעמדת צאצאים ועל יכולת הגבר לפרנס את צאצאיו. גברים גם בוחנים נשים באופן לא מודע בהקשר של מבנה גוף (למשל היקף חזה, אגן וכו'). גם כאן קיימת בחירה אבולוציונית של בת זוג פורייה שתוכל ללדת צאצאים.

 

איך לחפש נכון

במציאות, רוב הגרושים והגרושות אינם מחפשים בן זוג להולדת צאצאים משותפים, ובעולם המודרני גוף חסון אינו ערובה ליכולת השתכרות גבוהה. למעשה, רבים מן המחפשים כבר סיימו את המטלות הזוגיות של הורות, ביסוס קריירה וצבירת רכוש, וכיום הם זקוקים לקשר אחר.

אם כך, בטרם ניכנס לאתרים כדי לחפש, עלינו לשאול את עצמנו בכנות מהי מטרת הקשר שאנו מחפשים: האם אנו מחפשים שותף/ה להולדת ילדים, אב/אם לילדינו, שותף/ה לחיים, חבר/ה או בן/בת זוג למיטה? רק לאחר שהודינו בפני עצמנו בכנות במטרת החיפוש, נוכל לחפש נכון.

 

איזה קשר אני מחפש

חברתי הגרושה שיתפה אותי בקושי שלה למצוא בן זוג. היא תיארה בפני קשרים שונים שלה עם גברים בוגרים ומבוססים, משכילים ופנויים לקשר רגשי, וציינה כי למרות שבכל פעם היא מוצאת גברים ראויים, היא משתעממת מהם מהר מאד ומפרקת את הקשר לאחר זמן קצר.


בשיחה מעמיקה יותר, לאחר שביררתי איתה מה היא באמת רוצה או צריכה, הודתה לראשונה בפני עצמה ובפניי כי למעשה היא נהנית מאד מהחופש והעצמאות שזכתה בהם לאחר שנות נישואין ארוכות וקשות, ושבשלב זה של חייה אינה רוצה באמת קשר זוגי עמוק וכובל. כתוצאה מתובנה זו, היא שינתה לגמרי את קריטריוני החיפוש שלה והחלה לחפש גברים שתוכל לבלות אתם ללא מחויבות רגשית עמוקה.

 

מסתבר כי השאלה "מה אני מחפש", במובן של איזה סוג קשר אני מחפש, לא נשאלת בדרך כלל ואנו נוטים להיכנס לדפוסי חיפוש שהתאימו לצרכים שלנו בשלבים אחרים של חיינו - לקראת הורות והקמת משפחה - ולא בשלב הנוכחי. עכשיו, כשאנו בטוחים במה שיש לנו להציע ויודעים מה אנו מחפשים, עולה השאלה - כיצד לחפש?

 

איך אני מציג את עצמי בכרטיס

השלב הראשון הוא פתיחת כרטיס באחד האתרים. על הכרטיס לשקף בצורה הטובה ביותר את תכונותינו הייחודיות והטובות ולהתכוונן לאותה קבוצה של בני המין השני שאנו מעוניינים בה.

 

גבר המחפש בת זוג לקשר מיני, אך כותב בכרטיס שהוא טיפוס ביתי המחפש אישה צנועה ושקטה שיודעת לבשל, לא יצליח למצוא את מבוקשו. אישה המחפשת אב לילדיה וחתן פוטנציאלי אך מגדירה עצמה רק כאישה חמה, עלולה לגלות שהיא מוצפת בפניות מגברים צעירים המחפשים קשר מיני בלבד.

 

בכל אתר יש אפשרות לכתוב משפט אחד על עצמנו, המופיע גם ללא פתיחה מלאה של הכרטיס. משפט זה צריך שיהיה מזמין, משקף משהו מהכותב ומה הוא מחפש - ורצוי שיהיה בו משהו ייחודי, אשר יגרום לקורא לרצות לפתוח את שאר הכרטיס.

שימוש בחוש הומור עצמי הוא כלי יעיל לעורר סקרנות. "לכלבה שלי נמאס לישון אתי , אז ..." או "נו באמת, אני מהממת ומושלמת...." (ציטוטים מכרטיסים אמיתיים).

 

תמונה - כן או לא

רבים מאתנו אינם מעוניינים להיחשף בפני כלל הציבור ורוצים לשמור על פרטיות. אתרים רבים מאפשרים להעלות תמונה פרטית, שתיראה רק לעיני מי שנבחר על ידנו לחשוף אותה.


המציאות מוכיחה כי לכרטיסים הכוללים תמונה יש הרבה יותר פניות מאשר לכרטיסים ללא תמונה, אולם הדבר מותנה כמובן בטיב התמונה ובמידת היותה משקפת את המציאות.

פגשתי רבים שהתרשמו מתמונה באתר ויצרו קשר עם בעל/ת הכרטיס, ובמפגש פנים אל פנים התאכזבו מאד מהשוני בין התמונה שצולמה "לפני עשרים שנה ושלושים קילו פחות" לבין המציאות.


אין טעם להעלות תמונה שאינה משקפת פחות או יותר את המראה האמתי שלכם, מכיוון שמטרת כל קשר היא להגיע למפגש ולמצוא חן במציאות. אכזבה במפגש כזה מביאה למפח נפש, ואנו עלולים לחשוף את עצמנו לפגיעות חוזרות ונשנות.

אם אינכם פוטוגניים או אין לכם תמונה עדכנית מחמיאה, אל תצרפו תמונה. פעמים רבות דווקא הכרטיסים ללא תמונות מותירים מקום לדמיון ולסקרנות. בנוסף, אם ההופעה החיצונית אינה הדבר העיקרי שיש לכם להציע, הרי ממילא מי שזהו הקריטריון המרכזי שלו בבחירת בן זוג לא יפנה אליכם, וייחסכו מכם דחייה וצער.

 

דיוק בפרטים

אנשים רבים בוחרים שלא לדייק בפרטים כגון גיל, גובה או מצב משפחתי. פגשתי בנות 50 שהציגו עצמן כבנות 40, גברים בגובה 1.60 מ' שכתבו 1.70 מ' ונשואים שהציגו עצמם כפרודים.

ההסבר של אנשים אלה לאי הדיוק בעובדות היה שאם יכתבו את האמת, יש סיכוי שבני הזוג השני לא יגיעו כלל לכרטיסיהם לפי הגדרות החיפוש שלהם, ובכך ייצאו נפסדים.

 

מצד שני, רוב בני האדם (כולל אנחנו) נראים פחות או יותר בגילם האמיתי. אם איננו רוצים גבר נמוך, הרי שבפגישה הראשונה נתאכזב וגם נכעס על אי הדיוק ולא יהיה סיכוי להמשך משמעותי.

 

דוגמה בולטת לכך היא גברים המציגים עצמם כפרודים, לאחר שנפרדו בבוקר לשלום מאשתם  בדרכם לעבודה. גברים אלה עשויים להצליח ביצירת קשר ראשוני, אולם לאחר שנחשף השקר יידחו בשאט נפש.

 

מתי כדאי "לעגל פינות"

מתוך מודעות לחיתוך שעושים לצורך חיפוש, ניתן "לעקוף" בעיה זו בשוליים ובעדינות. לדוגמה, אישה בת 52 יכולה לכתוב בכרטיס שהיא בת 50, ובתוכן המפורט על עצמה לכתוב "אני בת 52". גבר בגובה 1.59 מ' יכול לכתוב כי הוא בגובה 1.61 מ' ובכך יקבל פניות מנשים המחפשות גברים מעל 1.60 מ'.

 

התייעצה עמי אישה הפרודה מבעלה מזה שנים רבות, מתגוררת לבדה וחיה חיים עצמאיים לחלוטין. היא קיבלה פניות בעיקר מגברים נשואים, למרות שחיפשה בן זוג לחיים משותפים. הצעתי לה לכתוב בראש הכרטיס "גרושה" ובתוכן לציין כי היא פרודה מזה שנים ומתגוררת לבדה. וראה זה פלא - החלו לזרום אליה פניות מצד גברים פנויים.

 

איך לקבוע גבולות

כדאי לקבוע את הגדרות החיפוש רק כשנהיה נאמנים לעצמנו וכשנשאל את עצמנו "מה אני מחפש"- האם קיימים נתונים עקרוניים שעליהם לא נוכל להתפשר? האם רמת ההשכלה, לדוגמה, חשובה למטרת הקשר שאנו מחפשים? ומה בדבר הופעה חיצונית או אופן ההתנסחות של הזולת בכרטיס?  

 

לאחר שהבהרנו לעצמנו את הגבולות, יש מקום להרחיב אותם במעט, מכיוון שלעתים קרובות אנו מפספסים את האדם הנכון רק בגלל דימוי לא נכון שקיים בראשנו. אם אני מעוניינת בבעלי השכלה גבוהה בלבד ואפסול את בעלי "השכלה גבוהה אחרת", ייתכן מאד שרבים מאנשי ההיי-טק בוגרי המכללות יפלו בחיפוש.

 

עבודת בילוש בגוגל ובבזק

בעידן האינטרנט, ניתן לוודא פרטים רבים ללא צורך בבלש פרטי או בשימוש במאגרי מידע אסורים.

הבדיקה הראשונה והפשוטה ביותר שאפשר לבצע היא באתר 'בזק' - לבדוק אם אדם בשם שהוצג לנו אכן קיים ומתגורר בעיר או באזור שעליו הצהיר.

 

לעתים, בן הזוג הפוטנציאלי מציג עצמו כבעל מקצוע חופשי, כגון עורך דין, רופא, רואה חשבון וכדומה. אחת הדרכים הפשוטות לראות אם יש בסיס לדברים היא חיפוש מהיר ב"גוגל" ("אם אתה לא שם, אתה לא קיים"). כמעט כל אדם בעל עיסוק ציבורי, מוזכר ב"גוגל" בדרך זו או אחרת.

 

לאחר מכן, אפשר לבדוק באתרים מקצועיים מתאימים - למשל באתר לשכת עורכי הדין, שם רשומים כל עורכי הדין המורשים, וכדומה. כמובן שלעולם לא נוכל לדעת בוודאות מלאה אם כל מה שכתוב בכרטיס הוא אמת לאמיתה. כל אלה הם רק כמה טיפים קטנים ומחשבות כיצד נתן להתחיל נכון יותר באתרי היכרויות.

 

*הכותבת היא עובדת סוציאלית בכירה (M.S.W), בעלת ניסיון רב שנים בטיפול וייעוץ אישי ובהנחיית קבוצות, במסגרת "קבוצת תכל'ס" של ברוך אורנשטיין.

 

לשאלות ולפרטים אפשר לפנות ל yaronca1@walla.co.il  או להתקשר לטל. 054-4736901.

אהבה מניעה אותנו לצמוח ולהתפתח. אהבה היא היכולת לתת ולקבל. אהבה היא היכולת לתמוך ולקבל כתף.
אהבה היא ההזדמנות להכיר את עצמך. אהבה היא ההוויה המחברת בין כולנו. 
זוגיות היא ההנאה של לעשות דברים בשניים. זוגיות היא יחסים המבוססים על אמון ופרגון.
זוגיות היא תקשורת כנה ואמיתית. זוגיות זה לסמוך על בן/בת זוג ולהאמין שיחד תנצחו הכל.
קופידון הוא אתר היכרויות, שמחבר בין רווקים, רווקות, פנויים, פנויות, שמוכנים להתאהב במי שמתאים להם 
ולבנות יחד קשר רציני. דייט אחד הוביל לאלפי חתונות של זוגות אוהבים שנפגשו באתר- בנים, בנות שסיימו
תהליך של הכרויות ודייטינג בסיפור אהבה מרגש.

 

דף ראשי / יציאה / פנו אלינו / שירות לחברים / הפעלת החברותרכישת מנוי

 
Copyright © 2009 Spark Networks® USA, LLC. All rights reserved.
 (NYSE Amex: LOV) ספארק נטוורקס (ישראל) בע"מ הינה חברת בת המוחזקת במלואה ע"י ספארק נטוורקס אינק, חברה אמריקאית הנסחרת בבורסת ניו-יורק